Kawały bez sensu:D

Temat w 'Humor' rozpoczęty przez Anqula, 27.05.2006.

?

Który kawał podoba ci się najbardzie?

  1. a czy ja wiem?!

    75.0%
  2. wszystkie!!

    21.4%
  3. żadne!

    3.6%
  1. Anqula

    Anqula Początkujący

    Dołączył:
    03.05.2006
    Wiadomości:
    10
    Otrzymane lajki:
    1
    Żona przed wyjazdem na wczasy przypomina mężowi:
    - A nie zapomnij dawać wody papużkom!
    - Nie bój się - zapewnia ją mąż - już ja wiem, co to pragnienie...

    Profesor filologii polskiej na wykładzie:
    - Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
    Na to głos z ostatniej ławki:
    - Dobra, dobra...

    Pani zadała temat wypracowania: "Kim będziesz jak dorośniesz".
    Jaś napisał w wypracowaniu:
    "Najpierw będę lekarzem, bo tak chce tata. Potem zostanę prawnikiem, jak chce mama. A na końcu zostanę kominiarzem, bo mi się też coś od życia należy..."

    Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
    - Jak coś zapytam, niech zgłaszają się wszycy. Ci co wiedzą prawą ręką, ci co nie wiedzą lewą...

    Kolokwium z fizyki. W grupie było dwóch czarnych studentów, słabo znających polski. Prowadzący dyktuje zadanie:
    - Walec owinięty nitka stacza się bez tarcia po desce nachylonej.. itd.. itd...
    A na koniec pyta:
    - Są jakieś pytania?
    (aby być szczerym to trzeba przyznać ze zadanie nie było proste)
    Na to nasz kolega pyta:
    - A co to jest deska ??????[shadow=black:e5b52d8eae][/shadow:e5b52d8eae]
     
  2. Google AdSense Reklama



    by ukryć wszystkie reklamy.
  3. CNK

    CNK Zawsze Spoko! GSMX Team

    Dołączył:
    18.06.2005
    Wiadomości:
    6,299
    Otrzymane lajki:
    942
    [ Dodano: Sob Maj 27, 2006 12:28 pm ]
    [ Dodano: Sob Maj 27, 2006 12:37 pm ]
    Przedchwilą znalazłen takie coś:

     
  4. Anqula

    Anqula Początkujący

    Dołączył:
    03.05.2006
    Wiadomości:
    10
    Otrzymane lajki:
    1
    hehe niezłe!

    Barman urządził zawody w tym kto rozpozna najlepiej swój rodzimy trunek. Pierwszy pije Anglik i mówi: "To jest piwo a mianowicie Dog**". Drugi pije Francuz i mówi : "To jest wino, ale nazywa sie Szato, i pochodzi z połódniowego stoku góry". Trzeci pije Polak, przechyla kieliszek i mówi: "Żytnia..." przerywa mu barman "Nie, nie to jest bimber" Na to Polak " Nie, nie ja podaje adres Żytnia 14, mieszkania 8"

    [ Dodano: Pon Lip 03, 2006 1:12 pm ]
    Albo to:

    Przychodzi chłop do lekarza. Lekarz prowadzi z nim wywiad i pyta:
    - Pracuje pan?
    - Tak - odpowiada chłop.
    - A pije pan?
    Chłop się chwilę zastanawia i odpowiada;
    - A niech tam, nalej pan.

    [ Dodano: Pon Lip 03, 2006 1:12 pm ]
    Kumpel do kumpla w barze:
    - Doprawdy tego nie rozumiem! wystarczy jeden mały drink, tylko jeden malutki drink żebym się upił.
    - Serio tylko jeden??
    - Tak i to zwykle ósmy...

    [ Dodano: Pon Lip 03, 2006 1:15 pm ]
    W restauracji klient mówi do kelnera:
    - Chciałbym zjeść to, co pan przy sąsiednim stoliku.
    - Dobrze - mówi kelner - ja zawołam go do telefonu, a pan chwyci jego talerz...

    Facet w knajpie pyta kelnera:
    - Jest może kawior?
    - Nie ma, ale możemy podać przyciemnione okulary do ryżu.

    Czterech klientów zamawia napoje w restauracji:
    - Poproszę o herbatę indyjską.
    - A dla mnie proszę o chińską.
    - Ja proszę o turecką.
    - A ja obojętnie jaką, tylko żeby była w czystej szklance.
    Po chwili kelner przynosi herbaty:
    - Który z panów zamawiał w czystej szklance?

    W restauracji.
    - Kelner! Dlaczego wino, które mi pan podał jest takie mętne?
    - Mętne? Niemożliwe! To pewnie szklanka jest brudna.

    W restauracji.
    - Kelner, poproszę sardynki!
    - Oczywiście, szanowny panie. A jakie sobie pan życzy: portugalskie, hiszpańskie, francuskie...?
    - Wszystko mi jedno. I tak nie będę z nimi rozmawiał!

    http://a-to-smieszne.blog.onet.pl !! Zapraszam:)

    [ Dodano: Wto Lip 04, 2006 9:24 pm ]
    no to dobra:) teraz jest ok? z tym "Quote":D[ Dodano: Nie Lip 09, 2006 12:05 pm ]
    KAWAŁY O BLONDYNKACH^^

    - Dlaczego blondynki czują zakłopotanie w damskiej ubikacji?
    - Bo muszą same zdejmować własne majtki.

    - Jak nazwać szkielet blondynki stojący w szafie?
    - Mistrzyni zeszłorocznej zabawy w chowanego...

    Jak zapewnić rozrywkę blondynce na wiele godzin?
    - Wystarczy napisać "PROSZÊ ODWRÓCIÆ" na obu stronach kartki.

    Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
    - Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
    - Chwileczkę...
    - Dziękuję.

    Dlaczego blondynka spuszcza oczy, gdy chłopak mówi, że ją kocha?
    - Żeby zobaczyć, czy to prawda.

    - Co robi blondynka żeby mieć norki?
    - To samo co norka, żeby mieć młode.

    Blondynka jedzie Ferrari 250 km/h. Uderzyła w słup.
    - Hmmm... no, przecież trąbiłam.

    Blondynka patrzy na kontakt i mówi:
    - Biedna świnka zamurowali ją!

    W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
    - Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię ?
    - Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
    Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
    - Dlaczego się malujesz?
    - Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
    Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
    - Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
    Murzynka na to:
    - Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!

    - W jaki sposób blondynka zaczyna pracę z komputerem?
    - Robi dwa szybkie szpagaty, gdyż w instrukcji obsługi napisano, że należy dwa razy kliknąć myszką.
    - A co myśli chwilę później?
    - Cholera, a gdzie pilot?

    - Słyszałeś o blondynce, która stała przed lustrem z zamkniętymi oczami?
    - Chciała zobaczyć jak wygląda, gdy śpi.

    Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki:
    - Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku, które w sobie noszę.
    - Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest...

    Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.
    - Proszę się nie gniewać - tłumaczy się blondynka - ale jestem w ciąży!
    - Naprawdę? Od kiedy?
    - No... Będą już jakieś dwie godziny...

    Jedna blondynka mówi do drugiej:
    - Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
    Druga jej odpowiada:
    - To straszne. Na stare to będzie milion.

    O co założyły się blondynki przed wakacjami?
    - O to kto zrobi więcej lodów niż Algida.

    Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
    - Bo nie mogą włożyć głowy do słoika.

    Do drzwi domu blondynki pukają sąsiadki. Blondynka pyta:
    - Kto tam?
    - Sąsiadki!
    Blondynka odpowiada:
    - Nie, nie ma siatek!

    - Dlaczego blondynka liże szkiełko od zegarka?
    - Bo słyszała, że tic tac ma tylko dwie kalorie!

    Po co idzie blondynka na cmentarz o północy?
    - Bo sąsiadka jej powiedziała, że o północy na cmentarzu strach ją przeleciał.

    Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej kredyt i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca oddaje 35 tys. i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt. Na to blondynka odpowiada:
    - A gdzie ja bym znalazła płatny parking na miesiąc za 14 złotych.

    Blondynka pokazuje brunetce swoje nowe mieszkanie.
    - Urządziłam je według własnej głowy - mówi z dumą.
    - Aha, to dlatego jest takie puste.

    Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
    - Co ja teraz powiem mężowi?!
    Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
    - Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
    Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
    -Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!
     
  5. CNK

    CNK Zawsze Spoko! GSMX Team

    Dołączył:
    18.06.2005
    Wiadomości:
    6,299
    Otrzymane lajki:
    942
    zym różni się gołąb od zwlaszcza?
    Gołąb siada na oknie, a zwłaszcza na parapecie.

    Czym różni się żaba od szczegolnie?
    Zaba jest zielona a szczególnie na brzuchu.

    Jak jest po rusku ksiądz?
    Pop.
    A jak jest po rusku organista?
    Pop miusic.
    A jak jest po rusku żona Popa?
    Poparzona.

    Jak jest po japońsku gabinet dyrektora?
    Jamachama.
    A dyrektor?
    Samcham.
    A sekretarka?
    Nagasuka.

    Jak jest po rosyjsku piosenkarka?
    Dremorde.

    Co to jest: ropucha i 40 żabek.
    Teściowa wiesza firanki.

    Widzi - psssss - nie widzi.
    Jurand ze Spychowa.

    Małe, czarne i puka w szybkę.
    Dziecko w piekarniku.

    Kobieta ma to między nogami a nazwa kończy się na ...niu.
    Pizda gamoniu.

    Dlaczego w "Titanicu" główną rolę dostał DiCaprio ?
    Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

    Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji?
    - Otwierać z drugiej strony.

    Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
    - To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka.

    Co to jest miłość?
    - Miłość to jest światło życia.
    A co to jest małżeństwo?
    - Rachunek za światło.


    Pytanie do radia Erewan:
    - Czy można odbyć stosunek w biegu?
    - Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną
    spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami

    Jaka jest różnica pomiędzy wróżką a czarownicą?
    - Co najmniej 30 lat.

    Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów?
    - Wstrząs mózgu.

    lu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
    - Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.

    Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
    - Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!.

    Co robi blondynka jak wstaje rano?
    - Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu.

    Jaka powinna być idealna kobieta?
    - Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny
    na dobę...

    Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił?
    - Bo mu przysłali rachunek za gaz.

    Co mają wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
    - Oba gatunki wymarły...

    Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?
    - Bosman!

    Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
    - Z terrorystą można negocjować

    Wiecie jakie wino jest najmocniejsze?
    - Mszalne - a dlaczego?
    - Bo jak jeden wypije, to wszyscy śpiewają.

    Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?
    - Żadna. Obie czekają na pierwszego.

    Kto to jest ginekolog?
    - To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują
    radość.

    Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
    - Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

    Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach?
    - Dziurę w kieszeni...

    Czy Ewa zdradzała Adama?
    - Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają,
    że człowiek pochodzi od małpy...

    Co to są mieszane uczucia?
    - Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

    Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?
    - Jak miał otwarte złamanie!

    Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
    - Bo most to nie instrument!

    Czym się różni teściowa od Coca-Coli?
    - Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne

    Czy wiecie co to jest łóżko?
    - Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.

    Czym się różni kobieta od słońca?
    - Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

    Najlepszy środek odchudzający dla kolorowych?
    - AJAX. Usuwa tłuszcz, zachowuje kolory.

    Czym się różni grzech od żalu?
    - Grzech włożyć, a żal wyjąć

    Jak wygląda pozycja 'na żabę'?
    - On leży, jemu leży, a ona rechocze...

    Dlaczego Kinga została świętą?
    - Bo Bolesław był Wstydliwy!

    Z czego składa się węgiel?
    - Z samochodu do piwnicy.

    Wiecie dlaczego Bill Gates nazwał swoja firmę Microsoft?
    - To wie tylko jego żona.

    Jak nazywa się emeryt pod prysznicem?
    - Wapno gaszone.

    Papież tego nie używa a mąż żonie daje?
    -Nazwisko

    Jaka jest różnica między pogodą a kelnerem?
    - Pogoda nie zawsze dopisuje, a kelner - zawsze.

    Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?
    - Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

    Jakiego środka antykoncepcyjnego używa młoda dziewczyna?
    - Jeśli może, zaciska nogi, jeśli nie może, zaciska kciuki.

    Czemu Adam był najszczęśliwszym mĂŞżczyzną?
    -Bo nigdy nie miał teściowej.

    Jaki jest szczyt namiętności?
    - Tak popieścić słup telefoniczny, żeby wszystkie telefonistki
    zaszły w ciążę.

    Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
    - Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

    Czym się rożni długopis od trumny?
    - Wkładem.

    Wiecie jaka jest różnica między kaczką a kobietą?
    - Kaczka może Ci zafajdać całe podwórko, a kobieta całe życie

    Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?
    - Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka.

    Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
    - Otwierają się przy uderzeniu.

    Co to jest: czarne i kopie?
    - Cień koparki.

    A po co myje się szklanki?
    - Żeby się zmieściło więcej herbaty.

    Jak się nazywa syn optyka?
    - Synoptyk.

    Czym się różnią szminki od inżynierów?
    - Szminki mamy do ust, a inżynierów do dupy

    Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
    - Żarówka firmy OSRAM!

    Co to jest: leży w trawie, nie dycha i nie dwie dychy?
    - Trzy dychy.

    Dlaczego Ala ma Kota?
    - Bo Sierotka ma Rysia!

    Wiecie czym się rożni seks od klocków Lego?
    - Nie? To bawcie się dalej klockami!

    Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
    - Ta, która nie stawia żadnego oporu.

    A czy akumulator może zabić człowieka? (napięcie 12V)
    - Zależy z jakiej spadnie wysokości.

    Co zrobił Sobieski po objęciu tronu?
    - Usiadł na nim!

    Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126p?
    - I jedno i drugie wstyd prowadzić.

    Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
    - Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...

    Co powstanie z połączenia dwóch stonóg?
    - Zamek błyskawiczny.

    Z czego składa się łyżka?
    - Z drążka prowadzącego i komory zupnej!

    Czym się rożni słoń od parawanu?
    - Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić...

    Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać?
    - Znaczek!

    Wiecie co dostaje górnik po śmierci?
    - 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię...

    Czym się rożni Syrenka od krowy?
    - Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.

    Czym się rożnie węgiel kamienny od kamienia węgielnego?
    - Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.

    Czym się rożni ryba piła od człowieka?
    - Tym, że ryba piła - a człowiek pił, pije i pić będzie!

    Co to jest bigos na winie?
    - Co się nawinie, to do bigosu!

    Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?
    - Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie
    można.

    Jak długo żyje mysz?
    - To zależy od kota.

    Co to jest łopata?
    - Ręczny przenośnik materiałów sypkich.

    Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?
    - Papieros.

    Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?
    - Człowiek za burtą!

    Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej?
    - Pozory mylą...

    Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
    - Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli
    łoże.

    Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
    - Członek z ramienia.

    Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną?
    - Prędzej pęknie Ci serce!

    Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
    - Pije z gwinta...

    Co to jest kapitalizm?
    - Wyzysk człowieka przez człowieka.
    A co to jest komunizm?
    - Na odwrót.

    Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
    - Żeby nie oblizywał skalpela.

    Dlaczego bocian ma czerwony dziób?
    - Bo go krew zalewa jak mu się wymawia że przynosi dzieci.

    Jaka jest różnica między koniem i koniakiem?
    - Taka sama jak między rumem i rumakiem.

    Gdzie są najtańsze dziewczyny?
    - W Rosji. Co druga to Tania.

    Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ?
    - Pielgrzymka.

    Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
    - Spojrzeć drugi raz...

    Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego?
    - Żyrafa.

    Jak jest po rosyjsku czołg?
    Masachuku.

    Jak jest po Chińsku WC
    Srajpantu.
    A pisuar?
    Nasikajtu.

    Jak jest po Słowacku gołąb?
    Dachowy łobesraniec.
    A zając?
    Polowy zapierdalacz.

    Siedzą dwa gołębie na gałęzi jeden grucha drugi jabłko.

    Są dwa rosoły jeden zasłony drugi firanki.

    są dwa drzewa jedno sandał drugie kalosz

    jest 10 pedałow... ktory z nich posci baka?!!
    10.. dlaczego 10.. bo tylko on ma wolna dupe :D

    Co to jest?? Wisi na suficie i grozi... żarówka firmy OSRAM!

    Co to znaczy T.P.S.A?
    Teraz Podwyższymy Sku***elom Abonament

    Wkłada facet trampki,patrzy a tu woda w piwnicy.

    Siedzi dziadek z babcia na lawce, babcia tez ma sandaly.

    Jedzie facet na rowerze, drugi tez lubi ciastka.

    Co to jest:

    Lata po pokoju i robi: "yyyzb yyyzb yyyzb..."
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    |
    Mucha na wstecznym biegu :)

    Dlaczego mikolaj nie moze miec dzieci?
    Bo ma krzywą laskę, nosi worek na pleacach i spuszcza się przez komin!
     
  6. CNK

    CNK Zawsze Spoko! GSMX Team

    Dołączył:
    18.06.2005
    Wiadomości:
    6,299
    Otrzymane lajki:
    942
     
  7. Dziadek

    Dziadek Doświadczony

    Dołączył:
    31.01.2006
    Wiadomości:
    108
    Otrzymane lajki:
    0
    ja tak miałem w domu hehehehehehe
    ale zrobiłbym ci cos innego
    przyśniłbym ci sie w koszmarze
    wtedy zdjołbym spodnie
    i pokazałbym ci
    .....
    dupe :P ehehhehe
     
  8. Splinter Download

    Splinter Download Świeżak

    Dołączył:
    11.12.2008
    Wiadomości:
    4
    Otrzymane lajki:
    0
    - Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera?

    - Może, jeśli jest on miliarderem!



    - Co powinien mieć kandydat na męża dla blondynki?

    - Piękne duże oczy po mamie i pięknego nowego mercedesa po tacie!



    .- Dlaczego blondynki lubią, gdy się je oprawia w złoto?

    - Bo uważają, że są perłami natury!



    - Czym jest piękna blondynka?

    - Rajem dla oczu, piekłem dla duszy i czyćcem dla kieszeni!



    - Jak to się stało, że blondynka poszła myć głowę i umarła z głodu?

    - Na butelce z szamponem było napisane: "Zmoczyć włosy, nanieć szampon, rozetrzeć i
    spłukać wodą. Czynnoć powtórzyć."



    - Dlaczego blondynka myjąc głowę, chodzi po łazience?

    - Bo na butelce z szamponem jest napis "wash and go"!



    Po wiejskiej imprezie budzi się blondynka w stodole i widzi nad sobą krowie wymię:

    - A co, wy czterej jeszcze tutaj...?



    - Dlaczego blondynka spuszcza oczy, gdy chłopak mówi, że ją kocha?

    - Żeby zobaczyć, czy to prawda!



    - Co by było, gdyby nie było blondynek?

    - Wszyscy mężczyźni byliby cnotliwi!
     
  9. teufelin91

    teufelin91 Świeżak

    Dołączył:
    30.12.2008
    Wiadomości:
    10
    Otrzymane lajki:
    0
    uwielbiam dowcipy i sama ogólnie nie nie robie czasem tylko dowcipy opowiadam ;)

    czym różni sie blondynka od żarówki?
    bo żarowka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach;)

    siedzą dwie małpki na drzewie i jedna pyta drugą:
    "Ty co ty jesz?"
    "banana"
    "a czemu on takli brązowy?"
    "bo jem go drugi raz";)

    znam lepsze ale moze nie wypada;)
     
  10. Koterski12

    Koterski12 Świeżak

    Dołączył:
    02.10.2008
    Wiadomości:
    8
    Otrzymane lajki:
    0
    Przyszła baba do lekarza..
    A lekarz też baba.
     
  11. eastcoasthc

    eastcoasthc Świeżak

    Dołączył:
    25.11.2007
    Wiadomości:
    11
    Otrzymane lajki:
    0
    Jedzą dwie świnie, nagle jedna narzygała do koryta, Na to druga mówi:
    - nie dolewaj, bo nie zjemy ;P
     
Weryfikacja:
Kopia robocza zapisana Draft deleted

Poleć tę stronę